最近、「もっと愛されたい」「彼から大切にされたい」と強く感じていませんか？
恋愛をしていると、誰でも「好きな人に愛されたい」と思うものです。でもその気持ちが強くなりすぎて、相手の言葉や態度に一喜一憂してしまう…。そんな自分に苦しさを感じたことはありませんか？
SNSでは「彼に溺愛されてる彼女」や「理想のカップル像」が溢れています。そうした投稿を見るたびに、「私もあんなふうに愛されたい」と思ってしまうのは自然なこと。でも、その裏側に「愛されたい症候群」と呼ばれる心理が隠れている場合があります。
この記事では、愛されたい症候群の原因や特徴、そして克服のヒントをやさしく解説していきます。
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「愛されたい症候群」とは？
「愛されたい症候群」とは、常に誰かからの愛情を求めてしまう心理状態のこと。
恋人ができても、「本当に私のこと好き？」「前より冷たくない？」と不安が尽きず、つい相手を試してしまう、そんな経験はありませんか？
LINEの返信が少し遅れただけで落ち込んでしまったり、SNSで彼の“いいね”の数をチェックしてしまったり…。頭では「重いって思われたくない」とわかっていても、心が追いつかないのです。
その根底には、「自分で自分を愛せていない」ことがあります。相手の愛情で自分の存在価値を確かめようとすると、どれだけ愛されても安心できないという悪循環に陥ってしまうのです。
「愛されたい症候群」の主な原因
「どうして私はこんなに愛されたいと思ってしまうんだろう？」そう感じたことはありませんか？
実は、愛されたい症候群にはいくつかの心理的な原因があります。自分の心の奥を少しだけ覗いてみましょう。
① 幼少期の愛情不足
小さい頃、親からのスキンシップや「よく頑張ったね」といった言葉が少なかった人は、「人に愛されること＝自分の価値」と感じやすくなります。その結果、大人になっても他人からの愛情を強く求めてしまうのです。
「愛されたい」という気持ちは、過去の寂しさの反動かもしれません。
② 自己肯定感の低さ
「私なんて」「どうせ愛されない」と感じることが多い人は、他人の愛でその欠乏感を埋めようとします。けれど、外からの愛情では一時的な安心しか得られません。
自己肯定感が低いままだと、どんなに愛されても「もっと」と求め続けてしまうのです。
③ SNSや恋愛コンテンツの影響
SNSには「彼氏が毎日お姫様扱いしてくれる」など、現実よりも甘く理想的な恋愛の情報が溢れています。
そうした投稿を見続けることで、「自分もあんなふうに愛されたい」と思い、現実の恋愛に不満を感じてしまうケースも少なくありません。
情報の洪水が、愛へのハードルを知らず知らずのうちに上げてしまっているのです。
④ 過去の恋愛トラウマ
浮気、裏切り、片思いなど、過去に「傷つく恋愛」を経験すると、「次こそは絶対に愛されたい」という思いが強くなります。
しかし、その「傷つきたくない」という防衛心が、逆に「確かめたい」「依存してしまう」といった行動につながることもあります。
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「愛されたい症候群」チェックリスト
「もしかして私も当てはまるかも…？」と思った人は、以下をチェックしてみてください。
この項目は、愛されたい症候群の傾向を知る小さなヒントになります。
あなたはいくつ当てはまりますか？
- 彼の気持ちを常に確認したくなる
- LINEの返信が遅いと不安になる
- 恋人がいないと孤独を感じる
- 相手に尽くしすぎて疲れる
- 「愛される＝幸せ」と感じる
- 彼が他の人と話すだけで嫉妬する
3つ以上当てはまる場合、「愛されたい症候群」の傾向があるかもしれません。この状態が続くと、自分も相手も疲れてしまう恋愛になりがちです。
なぜ「愛されたい」と思いすぎると苦しくなるのか
「愛されたい」という気持ちはとても自然なもの。でも、その想いが強くなりすぎると、恋愛の主導権を相手に委ねてしまいます。
「嫌われたらどうしよう」「気持ちが離れたら困る」そんな不安が募ると、いつのまにか自分を犠牲にしてまで相手に合わせてしまう。本当の自分を隠してまで“愛される努力”をしてしまうのです。
それは、「愛されたい＝自分を満たしたい」という心の叫び。つまり、外の誰かに愛を求める前に、まず自分自身を大切にしてあげることが、苦しさを解く鍵なのです。
「愛されたい症候群」を克服する5つのステップ
「愛されたい」という思いを抑えつけるのではなく、やさしく癒していくことが大切です。ここでは、少しずつ心を軽くするための5つのステップをご紹介します。
① 自分の気持ちを素直に受け止める
まずは、「私、愛されたいんだな」と自分の心を認めましょう。無理に否定したり、「重い自分」を責める必要はありません。気持ちを認めることが、回復の最初の一歩です。
② 自分を褒める習慣をつける
自己肯定感を育てるには、「自分を褒める」ことが一番の近道。
朝起きられた、仕事を頑張った、誰かに優しくできた――そんな小さなことでも「私えらい」と口に出すだけで、心が少しずつ満たされていきます。
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③ 恋愛以外の時間を大切にする
趣味や仕事、友人との時間を持つことは、心のバランスを保つために大切です。
「恋愛＝自分のすべて」ではなく、「恋愛＝人生を彩る一部」と考えられるようになると、愛されたいという執着が自然と和らぎます。
④ 「愛される」より「愛する」を意識する
相手に求めるよりも、自分から愛を与える方が、実は心は満たされやすいもの。「彼を笑顔にしたい」「支えたい」と思う気持ちが増えるほど、関係は優しく穏やかなものに変わります。
“してもらう愛”ではなく、“育てる愛”を大切にしてみましょう。
⑤ 専門家に相談する
「頭では分かっているけど、どうしても苦しい」という場合は、心理カウンセリングを受けるのもおすすめです。
専門家のサポートを受けることで、自分では気づけなかった心の癖やトラウマに向き合えることもあります。一人で抱え込むより、誰かに話すことで心が軽くなることは多いです。
あなたが本当に求めているもの
「愛されたい」と思うとき、実はあなたが本当に求めているのは「安心感」かもしれません。
誰かに必要とされたい、存在を認めてほしい――そんな気持ちは、他人の愛ではなく、自分の中の優しさで満たせるものです。
鏡の中の自分に「今日も頑張ってるね」と声をかけてみてください。その一言が、心の奥にある「寂しさ」を静かに癒してくれます。
「愛されたい」から「愛せる自分」へ
「愛されたい症候群」は、決して特別なものではありません。誰でも、心が疲れているときや不安なときに陥る可能性があります。
でも、その原因を理解し、自分を少しずつ大切にできるようになると、恋愛の形も自然と変わっていきます。
本当に幸せな恋愛は、「愛されること」ではなく、「一緒にいて心が安らぐこと」。その安心を感じられる関係は、まず自分を愛するところから始まります。
今日から、自分に優しくしてあげましょう。それが、あなたが心から愛される第一歩です。
▼令和の恋愛を知りたい人はこちら
愛されたい気持ちは“悪いこと”じゃない
「愛されたい」と思う気持ちは誰にでもある自然な感情です。
でも、その想いが強くなりすぎたときは、自分を責めず、心の声を聞いてあげてください。本当に必要なのは、誰かの愛よりも“自分を愛すること”。
自分を大切にできるようになると、恋愛も人間関係も自然と穏やかに変わっていきます。あなたはすでに、愛されるにふさわしい存在です。
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